不配。。

我是真的不配了。。
就连对不起都不配说。。

多么的心疼听见你亲口告诉我你的不理智。。
我没有表情给你。。
我还给你我的笑脸。。
我表情没有告诉你我是生气的 失望的 想哭的。。
我都没有资格了。。

我没有资格生气你 我没有权力对你失望
你可以做你喜欢做的事
但是 请不要不理智。。

因为你 不是那样的人。。
心是多么的痛。。
是我搞垮整件事。。

我行我素

我从来不是我行我素的人
因为现在这样的环境之下我不得不那样
我不喜欢那样..

我行我素
让人感觉我做事很冲动
没有计划
其实并不那样..
我只是想把事情做出成果后
才把事情公开

曾经做过太多半途而费的事
这次想让自己好好的努力一番

我行我素
是因为明知道摊牌也不可能得到你们的赞同
是因为明知道你们给我的答案是什么

但是我依然努力得到你们的赞同

想得到我想要的事
我只能自行我素

我并不是不孝顺不去听从你们的意见
只是你们真的不明白我想告诉你们的

你们常要我站在你们的角度去想
但是
我的呢?

我那样做不是我要叛逆
我只想要得到我想要的事..

面对生活 面对生存的是我
你们没办法保护我一辈子

我不想到最后
我会用这个原因来埋怨谁

不管会不会成功
我相信只要我坚持
旁观者才看到我的真诚
至少失败时 我也曾经努力过了

我..什么都不是..

什么叫做"你应该安静下来了.."
什么意识?
我好累..
我好想什么回应都不做..
因为我一早就知道你的答案..
说什么都是无谓的了..
反正你认定的答案就是答案了..
仿佛你在告诉我..
"不必要做无谓的挣扎..你就是那样!!"

考试完了..压力 以为会少了
现在反而多了..
只是你的一句话..
让我的脑不停的在转..
我承认 我是付出少 却想收获多的人
我是没有用..
我不能和姐姐比..

我是什么??
我什么都不是!!!

我只是一个在你心目中不听话的小孩..
我做在多 你都认为是我的小动作..
或许是我没有在对的时间做对的事
我以为只要我努力 不管是几时都会被看到的..
我太傻了..

我想逃
我不知道怎样面对

甚至我希望我像之前那样的忙..
因为我不知道回到家我应该怎样面对..

我..
心灰意冷..

我真的好累..
我想离开..

压力

真的快被压的喘不过气来..
我讨厌!!!
我真的没有办法可以轻松点..
该如何..
水淹眉头了..
我真的没有办法如何解压..
我好想哭..
恐怕连哭都没有办法解放..
好痛苦..
有种想死的感觉..

熟悉的陌生

又踏上那条一直不愿多想踏上的路..
突然 好多好多的画面跳出..
如此多么的令人羡慕的画面
开心的画面
争吵的画面
心中有种熟悉又陌生的感觉
是如此的熟悉直到陌生..
多么心疼的一幕..

既然没办发..
也没有遗憾了,不是吗?
难过是有的
至少努力过了,不是吗?
多么轰轰烈烈的爱情..
都过了..
一切一切都过了
它 再也不会来了

能做的..
好好的把它收在一个充满回忆的箱子里..
好好的收藏着..

创造各自的美梦吧..

麻木

最近感觉都变得麻木..
我感觉不到什么..
成长的过程中受到了突然来袭的压力..

工作 课业 爱情
我的人生中不可缺一
却 每项都发生问题..
当每件事发生在一起时
就会让我感觉麻木

我不知道怎样去解决这些问题
我讨厌那种感觉..

当然知道每个关心我的人都为我好
我真的不想因为阻碍
所以得放弃我想做的事情
之前放弃的有着太多了
我的坚持 或许会让自己受伤了
但 我却不后悔
因为 至少我做了
我没有遗憾了..

我讨厌压力的感觉..
到底是我不够成熟还是我根本不能解决问题?
头好痛..
仿佛 我做再多的努力都会被看不见
仿佛 我做在多的解释也只会被当做是掩饰
仿佛 我说再多的话都只会被当做是小孩的话

不过 我不会放弃前进
我会证明自己
证明给别人看我是可以
我不会是给爱情冲晕脑的人
我一定可以的!!
走着瞧!!!!!

[小小挫折我当鼓励]
现在不代表永远,只要现在我肯改变!!!!

好累

今天 突然觉得好累 好累..
精神真的在无形中渐渐的在倒退..
脑里好像有着事情一直在打转..
我知道我是应该去看看那到底是什么..
但 我真的好累..
最后 选择逃避

今天 心情很不好..
工作不顺利..
好想出去透透起..
好想一个人 静静的..

我到底 有多好?
我到底 会什么?
我到底
我到底 在别人心中就是那样了吗?
我每天努力改进..
我想 比昨天更进步一些
不过
总是到达明天时
会发现其实我是比昨天更退了一步..

我真的很没用..

好久不见

好久好久 没进来看看..
原本真的不想再进来这个地方~
因为它让我记起我创造它的原因..
但 最近朋友也玩上了网志时
才发现
原来它真的有着它的作用..

开心..伤心..失望..绝望..
一切一切 只要是你想说的
都可以记载..
不要觉得无聊..
当初的我 也是那样想
真的..
真的能宣泄..

怀念

“年少时的恋情，总是会一辈子的回忆和怀念的。
有一天，当我们年老时，也不会忘记的。我们曾经那样的真吃挚的爱过一个人。

爱情到到底是否吞噬还是回吐呢？有时候，我想把你给吞下肚里去，永不分开。有时候，却想把你吐出来，还你自由，也还我自由。。”

日子真的久了
该看的该了解的
都应该清楚了
回想当初的
都过了
你早已经努力在前头了
我也不应该一直停留在这了
是时候 武装自己
停在后头的我
要向前了

我 不会在响望从前
也不敢期待未来

希望 再见面时那层隔膜早就消失了

To my Best Friend

Deezen+Jes+Bee+Gywen+Cally

死党 姐妹 朋友

Best friend forever~

朋友是我生活不能缺少的..

这四个就是我的死党+姐妹

我们很少聚在一块

因为那晚的宴会我们才有机会好好的聚在一起

然后拍下好多好多的疯狂照片

我喜欢这张..

因为终于人齐了~

姐妹们

请原谅我有时的重色轻友

我对你们就比亲姐妹还要亲

我们有着很深厚的感情

虽然曾经我们分开过一阵

因为缘份 我们又在一起了

我相信我们不会再分开了

直到永远永远..

我

爱死你们了~

不想睡

不想睡..
就是不想睡..
虽然直到迟睡明天会很累
就是不想睡..

不是为了要做什么
也不是想着什么
可能就是所谓的失眠

脑里有着一些事情在绕
认真想..
还真的不知道是什么东东在绕

或许 渐渐会觉得
工作一整天
休息一会
整天就过了
每天那样 很快
一星期就过了..

时间是过了 慢慢回想整个礼拜发生什么事了
没有丫~
就每天工作 回家 上课 再回家..
废..
没有回忆 没有上下起伏的生活
不是浪费时间了吗?
青春的时间怎么可以留白呢..
那将会是永远的遗憾

那就宁愿牺牲睡觉的时间
让自己反省一下
一整天下来 应该反省的事
好好提醒自己
Misstake will make useless..
Misstake will make useless..
Misstake will make useless..

不想睡..
却只能发呆..

残忍

"对别人仁慈 就是对自己残忍."
有时不用到这句话还真的不行..
世界上没有白吃的午餐..
也没有白请的午餐..
没有人会抱着付出而不想得到回报的..

我不算对别人仁慈 但是我却不舍得别人残忍
所以在我还没对别人残忍时..
我早已经对自己残忍了..

别问我 为什么那么笨
我就是会那样..
开始 我也搞不懂自己

担心的
烦恼的
或许都是没有必要的事情
其实我也不知道我在想着什么~
每天就是会觉得很讨厌
耳边好象一直传来吵杂声..
做什么事都好紧张..

每晚 不敢提早入睡
找些事做..
让自己眼睛和脑都累了
才会不想太多的事情 而慢慢的睡去

就那样又一天过去了..

反正没有人会知道我在想什么
直到脑爆炸还是没有人会直到我的死因是什么..

一切 都算了吧..

小角

"为继续以继续 没有好处还是我
若注定有一点苦衷 不如自己亲手摔破.."

我是什么
我只是一个小小不起眼的小角
我能做什么
哈
只能自己骗自己

告诉自己
不能再那么下去
没有人的心能够 那样承受那种痛苦
开心的 欢笑的 温柔的
一切都过了
能做的 就是要开始收拾心情
再努力打拚

不是说好了吗
说好了 不再因为这些事伤脑筋吗

我要提醒自己
"我是什么 我只是不起眼的小角!!!"

不能凭着什么 而想得到什么
因为 我只是小角
永远没有说话的地位

难爱

"人 有时在做任何决定时
总会遇到难题,
总在那里徘徊.
但 事情有时并没有那么复杂,
只要选择自己做得开心和喜欢的东西就好,
因为做了决定是为了满足自己而不是喜悦别人.."

这几句话
让我情绪沉落下来
好好的想我应该怎么做..
应该怎样继续走接下来的路

我可以很勇敢的去爱
但 勇敢的爱付出代价很大
不只我一个的痛苦
这不是我想要的..

对~
爱情没有谁对谁错..
它 也不是先到先得..

我勇敢踏出下一步了
不代表它是完美的
谁也不想伤害谁..

这才是最难的抉择~

脆弱女生

不知道怎样的发生这样一件事
就是感觉很妙..

我承认 我是一个心软的女生
我也是一个不甘寂寞的人
我只是一个心灵脆弱的女生
所以 我容易爱上别人

在我最脆弱的时候
有个人很热心的呵护着我
有个人很在乎我

对不起
我只是一个脆弱的女生
当有个人很细心的帮我把胶布贴上时
我会很容易的爱上那个帮我疗伤的人..

自己也还真矛盾..

想念

昨晚的一整天的雨
直到今天还是冷冷的..

好想赖在你的怀抱
好想靠着你
好想让你好好的疼疼我

对不起
今天我还是想你的~

发现自己好没有用..

想你

今天 感觉好突然接到你的来电
不知道你是怎么突然给我来电了
不过
接过来电后
我发现 今晚我是想你的
对不起 我知道 这是不应该的

就这晚 过了这晚就不想了
今晚 我就只想好好的想你
真的 真的
好想好想你..
有多久 你没有在我脑里绕来绕去了
今晚你又出来了
好想紧紧抱紧你

刚刚电筒里传来你的声音
让我想起 以前你总是会很温柔的给我来电
只是现在 一切都不一样了

你说怎么我一直都笑丫
我想 我想让人看见笑口常开的我
因为 不想让你们担心了

我真的没有事了
只是今晚想
一直想着你..

坏

感觉自己好坏
我知道这样不可以
但是我也没办发控制自己

对于你对我说过的话我也是半信半疑
我没勇气相信这一切
不过
我 感觉到这些
不知道是应该还是不应该

时常骗自己说
管他的~
反正现在开心就好
但是问题还是存在
我可以很洒脱 反正我也是再堕落个一阵子
我又恢复了

我只是不想让你为难了
自己也矛盾起来了

我想算了吧~
一切一切 还是这样就好了吧~
哈哈..
我 坏透了

"抽烟女人不艳也不坏"

好久好久没有好好的翻过报纸
突然 一天随意的翻开
看见这样的文章~

"香烟有起价了
So What?烟民没有因为香烟起价而销售量下降
烟民依然上升,尤其是女烟民..
越来越多女人抽烟,到底是什么原因?社会开放?男女平等?等等..
女人说,工作压力大,耐力有限,这时拿出一根烟,体验那份畅快.
烟在手里是真实的,而虚无飘渺的烟弥漫四周是虚幻的,
女人抽烟不是真想抽烟,是体验那份抓不到的虚幻和对自我的一种释放.

多么美的藉口...

抽烟的女人一点都不美艳,可是抽烟的女人不不抽烟的女人,更容易吸引男人目光.
不管男或女,抽烟本来就是不是一件好事,
所以请别只看鄙视抽烟的女人,
抽烟的女人虽然不美艳,
但一定是坏女人.."


至于怎样看待这件事就看个人的看法了~
哈哈

感动

没有多少的动作
只有言语
我感觉你的心疼

你说 你心疼我受伤害
对于你对我的一切一切
我真的很感动..

从头到现在
你一直一直都在我身边陪着我
尽管 我对你无理取闹
尽管 我对你有什么奇怪的要求
甚至 无聊的烦着你
你都一直在我身边
闷不吭声的由得我 取闹

我只想好好的创造现在的回忆
以前的 我早已经将它收起
就让它停留在那美丽的地方就好

不知道什么时候开始
我不再想起从前 不再哭了
我只想你在有我的范围内
看见我开心的笑

尽管你说的所谓什么事实 我都会用笑容来隐盖
因为你说
喜欢看见我笑

真的真的很谢谢你~
谢谢你一直都在..